sous la peau les mots

Je peux pas j'ai piscine.

souslesmots — Wed, 23 Jul 2008 18:40:49 GMT

Vieille blague pour éviter certains rendez vous peu enviables, que je ressors aujourd'hui à ma sauce : je peux pas j'ai argile.

Le moine

souslesmots — Mon, 14 Jul 2008 18:35:59 GMT

Chacun trouve sa propre forme de méditation, de calme, de sérénité. Celui là sourit. Enfin j'espère.

La part de l'ombre

souslesmots — Wed, 09 Jul 2008 21:27:10 GMT

Gamine je regardais les Walt Disney d'un œil sceptique. Trop beau, trop lisse, trop..parfait. Peter Pan notamment celui qui refusait de grandir..à l'âge ou je comptais déjà les jours et les années jusqu'à l'âge adulte. Censément libérateur. Penser que l'on puisse désirer rester enfant, en position de soumission et de dépendance absolue..je trouvais cela effarant.

Dans ce dessin animé Peter Pan veut recoller son ombre qui s'est échappée. J'aurai tout donné pour pouvoir arracher la mienne. La voir virevolter libre, heureuse. Loin. Qu'une de nous deux au moins s'envole.

L'ombre..celle qui nous rappelle que nous sommes lourds..de gravité, de corps et d'âme. La part de l'ombre..toujours sur le fil..pas tout à fait prisonnière mais pas libre non plus.

La part de l'ombre

La Comtessa

souslesmots — Sat, 28 Jun 2008 15:59:30 GMT

Elle semble presque sourire, suivant sous quel angle on l'observe. De quoi ou de qui s'amuse t-elle ?

Ou bien est-ce une tristesse qui étire ses lèvres ?

Elle s'est nommée seule: La Comtessa.

Elle avait des boucles folles, très années 30 ou vestiges d'une Russie décadente toute en fêtes et pierres précieuses, j'imaginais déjà le manteau épais la protégeant du froid, un carrosse patientant devant l'allée du palais.. et puis doucement elle a refusé cet habit, ses cheveux se sont dénoués, posés sur l'épaule, pensées prêtes à s'envoler..

Le cerveau que vous avez demandé ...

souslesmots — Tue, 17 Jun 2008 09:41:16 GMT

...n'est pas disponible, pas attribué, en voie d'atrophie bulbiale (oui je sais que ce mot n'existe pas) avancée, la sonnerie retenti dans le vide, bref je suis en mode poisson rouge. Dory pour ne pas la citer.

- J'ai commandé une boite de douceur pour une amie, j'ai juste oublié de donner l'adresse de l'amie au lieu de la mienne sur le bon de commande en ligne. Moralité pendant que nous boirons un café en Bretagne le colis sera livré chez moi du côté de Marseille.

- Je trouvais que mon déo bille était un peu sec, bizarre pourtant il est neuf. Forcément quand on oublie d'ôter le bouchon avant de le passer hein..

- je dois faire un plan au maçon pour des travaux. Il me l'a redemandé hier, oh ça ne fait jamais qu'un mois et demi que je dois le faire, j'y pense et puis j'oublie. Appelez moi Dory.

- dans le même registre que le déo, commencer à mettre le dentifrice sur la brosse à dent et constater que l'homme a encore et toujours zappé de ranger sa serviette de toilette (trempée sinon c'est moins drôle), se mettre a ranger puis descendre prendre un café et oublier la brosse a dent pleine de dentifrice sur le rebord. Ben je vais vous dire le dentifrice séché c'est le diable. Comment je fais maintenant pour récupérer une brosse a dent nickel moi ? (oui je suis une maniaque de la brosse à dent propre).

- faire de la confiture myrtilles framboises verveine remplir les pots, mettre les couvercles, retourner les pots. Oublier que je n'avais pas fermé le dernier pot. Ma cuisine est blanche. Enfin était.

Je continue ? Non hein.

J'ai l'organe pensif en vacation. Ce n'est pas douloureux mais un peu pénible quand même.

Ah puis je pars demain matin une semaine boire des cafés et voir des princesses qui font des super calins et mon sac n'est pas prêt, sans mon cerveau c'est pas gagné moi je dis.

:)

signé Dory

Même joueur joue encore

souslesmots — Mon, 02 Jun 2008 20:21:04 GMT

Tous les ans le 1 er juin je prends une année de plus. Tous les ans depuis 35 ans.

Et cette année ma mère m'a souhaité un bon 37 ans. En même temps ce n'est pas comme si elle était ma mère hein.

Ah en fait si.

Tous les ans je passe par différentes gammes d'émotions ce jour là et ceux qui précèdent. Tous en sachant pertinemment qu'il est trop tard pour rattraper ou effacer le passé. Que ce n'est qu'un mauvais moment à passer, comme noël, le nouvel an..tous ces moments qui chez la majorité des gens sont synonymes de joie.

Et cette année encore je me suis torturée. Et puis il y a eu ce message (oui parce que laisser un message c'est plus facile que de me le dire. ). Bon 37 ans. Et curieusement j'ai éclaté de rire. Arrivé à ce point de ridicule..cela devient conceptuel.

D'autant que j'ai 7 ans au moins une fois par jour, et 100 ans aussi, souvent. Alors 37 ou 35..au final. Quelle différence ?

Celle de l'amour ?

Bah de l'amour j'en ai plein. Je peux vivre sans celui là.

Je peux.

Je vis non ?

Si c'est pas une preuve çà.

nb: Penser a lui souhaiter un bon 82 ans pour ses 63.

:)

A coeur et a sang.

souslesmots — Mon, 26 May 2008 10:16:00 GMT

Il y a deux ans, sur un blog complètement différent, j'écrivais ceci:

Si les mères font les enfants, c'est à notre tour de faire les mères.

Je parlais de fête des mères, d'obligation sociale dénuée de l'affect qui rend normalement ce jour particulier, je parlais de non-dit, d'incompréhensions communes, d'une distance qui continue de grandir. Ma mère m'a faite enfant. Et a refusé l'émergence d'un être distinct, séparé et pensant.

Depuis deux ans, j'ai accepté distance et maladresses avec le plus de tranquillité possible. J'ai choisi de voir la femme malade et non la mère défaillante. J'ai donc rempli mon rôle, bon anniversaire, joyeux noël, bonne année. Ah oui, bonne fête maman. Aussi. j'ai acheté des cadeaux, sans rien recevoir en retour.

Et puis cette année ma mère à déménagé. Son pharmacien à sa nouvelle adresse. Moi pas. Donc pas de cadeau. Juste un appel correspondant à un "devoir" social. Et puis une petite phrase anodine qui me cueille au détour d'une voix: elle ne peut pas rester au téléphone elle a un repas de famille.

De famille. Avec mon frère, sa copine et les parents de la copine.

La famille quoi.

J'ai donc respiré un grand coup dis au revoir et raccroché.

Je ne pense pas pouvoir faire plus. Ni le vouloir. Je n'ai pas voulu d'enfants, vu les antécédents cela ne me semblait pas être l'idée du siècle.

Mais depuis deux ans moi aussi je suis une maman. Et l'enfant qui m'a fait mère est un grand gaillard de 21ans. Il m'a accordé dans son coeur une place à part. Celle d'une maman du coeur. Et j'en suis très heureuse.

Certains ont l'amour qui fait des bleus, douloureux. D'autres ont l'amour qui colore de bleu la vie...

Merci à toi...

Celle que l'on ne nomme pas.

souslesmots — Wed, 21 May 2008 20:00:35 GMT

Je savais bien qu'elle ne m'avait pas tout dit.

J'imagine qu'un archéologue aurait pu croiser son regard de sable et de pierre en découvrant une tombe inconnue. Fille n'ayant pu devenir femme. Partie trop tôt.

Est ce pour cela que son nom n'est point gravé dans les hiéroglyphes ? Son départ pour rejoindre Seth a-t -il causé tant de chagrin que la seule évocation d'un nom n'était possible ? Même chuchoté..il aurait résonné trop fort dans les coeurs.

Ou bien s'est -elle révoltée contre une vie sous contrôle ?

Elle semble attendre, prête à affronter, ceux ou celles qui l'appelleraient ..

Celle que l'on ne nomme pas :

Un pont de terre

souslesmots — Fri, 16 May 2008 15:02:00 GMT

Dehors la pluie tombe sans discontinuer depuis ce matin. Les tuiles luisent sous la symphonie des gouttelettes et même les oiseaux ont préféré s'abriter.

Bientôt le mois de juin pointera le bout du nez. J'aurai un an de plus. Avec son cortège de remises en questions, doutes, regards sur le passé et aussi sur l'avenir.

Je reçois un nombre incalculable de mail publicitaires destinés à ne pas oublier la fête des mères. Et si je veux l'oublier justement ? La fête et le reste. D'ailleurs.

J'arrive au bout de ma terre. Sans trop savoir si je pourrai en racheter. Ni quand.

Parfois je me dis qu'il pleut à l'intérieur de moi. Une pluie discontinue, parfois torrent mais souvent rideau trouble évanescent dont un message émane. Mais le bruit de l'eau diffus et permanent altère ma compréhension.

Quand j'ai les mains dans la terre, j'ai la sensation de pouvoir traverser ce fluide, d'en faire partie. Un répit, une respiration, l'oubli de l'extérieur. Plus rien n'existe. Le temps peut bien accélérer ou ralentir, peut importe. Je n'y suis plus.

Et puis je pose l'outil. Et à nouveau je suis orpheline du monde. Jusqu'au prochain pont de terre.

Elle est toujours lointaine, j'entends sa voix mais sans comprendre les mots, juste des sonorités assourdies. Que veux t-elle ..qui est t-elle...

Lointaine.

Lointaine

souslesmots — Sat, 10 May 2008 21:36:24 GMT

C'est toujours un peu étrange.

Les volumes se mettent en place doucement, peu à peu un visage apparait. Parfois il évolue plusieurs fois, reste nu, ou bien émerge comme sorti d'un rêve.

Je n'ai jamais de modèle, pas même d'image mentale très claire. Souvent je ferme les yeux, cherchant les contours d'un imaginaire dans la glaise encore tendre.

Elle est encore lointaine, réservée.